Меню Рубрики

Баня это местоимения анекдот

Баня это местоимения анекдот

– Назови два местоимения.
– Кто, я?

Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).
– Запишите претложение. “Мущина имел шенщину в бане”. Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
– А чего тут разбирать! Шенщина – подлежащее, мущина надлежащее,
а баня – предлог!
– Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
– Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
– Патаму что баня в данном случае – нэ предлог, а _местоимения_!

В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
– Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: “Гога и Гиви пошли в баню.” Что ти
скажэш Георгий ?
– Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня – местоимения.
– Садись “3”.
– Пачэму ?
– Патому ! Баня – предлог.

Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивлённо):
-Ну..у, спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна (сердито):
-Вова, мы же в школе! Местоимения это.
Вова (радостно):
-Учительская!

Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
– Учительская!
Gooruman

Профессор:
– Hазовите 2 местоимения.
Студент:
– Кто, я.

Если будешь говорить междометиями, я тебе устрою местоимения

– С этой минуты ты забываешь местоимения “я” и “мне”. Теперь только – “мы” и “нам”, ты поняла?
– Поняла.
– Что ты поняла?
– Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила.
А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания
просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.

Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они
на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях:
“- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных,
поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др.)
часть – с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш. )” и просклоняла “нога”:
– моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога.”

Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает.
Спрашиваю его – расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста!
А он знаете что мне ответил?
– Александра Ивановна,
“Их нога” у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан.
Но “наша нога” возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!

Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна.
Наказывать сына я не стал.

С этой минуты ты забываешь местоимения “я” и “мне”. Теперь только “мы” и “нам, ты поняла?
Поняла.
Что ты поняла?
Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/anekdot/mestoimeniya/

Вовочка, как известный персонаж советского анекдота. Откуда взялся и куда пропал

Кто не знал Вовочку в советские годы? Мальчик, не по годам развитый, озорник и сквернорслов, любящий подшутить над окружающими его людьми. А шутки эти порой были злыми и большинство на сексуальную тему. К тому же, Вовочка, как и его отец, раскрепощен и сексуально активен. В анекдотах, кроме вовочкина отца часто фигурирует его учительница Марьиванна. Она воплощение консервативного ханжества и объект для хулиганских выходок Вовочки.

Вот так школьник примерно пятого класса стал героем непотребных анекдотов. Они пошли в народ. Да и как иначе? Ведь как мы все представляем себе ребенка – мальчика-школьника с пионерским галстуком? Но только стоит ему открыть рот, и мы слышим такое, что уши сворачиваются в трубочку.

Анекдоты про Вовочку появились в начале 60-х. Прообраз его – клоун Владимир Цукерман. Однажды, под Новый Год, накупил он открыток и раздал детям с надписью «Привет от Вовочки». А на открытках был изображен маленький Ленин.

Напомним, что брежневская эпоха была расцветом народного творчества, куда мы причисляем анекдоты. При Горбачеве и Ельцине волна эта пошла на спад, а при ВВП вообще иссякла. Люди занялись зарабатыванием денег и времени, чтобы попусту лясы точить у них не осталось. Сейчас нет такого персонажа, подобного тому же Вовочке, который стал бы героем целого цикла анекдотов. Когда в телевизоре более 50 программ, то у граждан нет общей точки, где бы сошлись их чаяния.

Из громадного цикла анекдотов про Вовочку представляю всего лишь несколько:

Приходит вовчкин отец с работы, просит дневник сына на проверку.

– Это почему у тебя по зоологии двойка?

– Да это Марьиванна спросила, у кого самые большие яйца? Я и сказал, что у слона. А оказывается у страуса.

– Да, не зря он медленные вальсы писал. Видать на поворотах заносило…

– Вова, ты почему вчера пропустил школу?

– Дедушка сильные ожоги получил.

– Ещё бы. В крематории не шутят…

Вовочка спрашивает учительницу:

– Как правильно писать, «онанизм» или «ананизм»?

– Вова, откуда такие слова знаешь?

– Да все мальчишки нашего класса этим занимаются.

– Зачем мне? У меня тёлка есть в третьем классе…

– Вовочка, разбери по членам предложение: «Петя с Галей пошли мыться в баню».

– Здесь все просто. Петя – главный член предложения. Галя – подлежащее. Баня – это местоимение. Ну, а мыться – предлог…

Маленького Вовочку спрашивают:

– Конечно. Шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

Вовочка ищет путану, чтобы она заразила его триппером. Та спрашивает:

– Ты заразишь меня, я зарожу няню, няня папу, а папа учительницу географии. Я до неё давно добираюсь…

Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом. Навстречу завуч.

– Такое у меня сегодня настроение, что на весь мир нacрать хочется…

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/meal/vovochka-kak-izvestnyi-personaj-sovetskogo-anekdota-otkuda-vzialsia-i-kuda-propal-5e672cadcf715c1ee9b75784

Вовочка, разбери по членам предложение “Коля с Машей пошли мыться в баню” Тааак, здесь значит главный.

— Вовочка, разбери по членам предложение “Коля с Машей пошли мыться в баню”.
— Тааак, здесь значит главный чл@н Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог

Похожие анекдоты

Урок истории. Учительница спрашивает класс: — Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: — До революции говорили “Пшёл вон!”, а теперь — “Приходите завтра!”.

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.— Будьте здоровы, бабушка!— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю. — Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

Вовочка тра**ет свою одноклассницу. В комнату заходят его родители. Первая мысль Вовочки:-Вот это номер! Первая мысль девочки:-Всё, теперь не отвертится, придется ему на мне жениться! Первая мысль отца: -Это надо отметить! Первая мысль матери: -Дурочка, раздвинь ноги, ему же неудобно!

Вовочка спрашивает:— Мам, а у папы есть родители?— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.— А зачем же они тогда его нам отдали?

Учительница:— Вовочка, кто писал твое сочинение?— Честное слово, не знаю! Я рано лег спать.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения – случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: – Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

“Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник статьи: http://anekdotov.me/vovochka/30046-vovochka-razberi-po-chlenam-predlozhenie-kolya-s.html

Анекдоты про баню и сауну

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.

Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто – ни будь обязательно сдаст!

У директора – живот, у журналиста – язык, у землекопа – руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:

— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
– Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
– Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
– Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:

– Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
– Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
– Слепой, да ты ж меня еб. шь!
– Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.

Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:

“Граждане, просьба занавесками не вытираться!”.

С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение “Ваня с Машей пошли мыться в баню”

— Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.

– Папа, – показывает пальчиком сын, – а у мамы такая штучка есть?

– Нет, сынок, – вздыхает отец, – у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
– Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. – Чево-чево?
– Ну, вода горячая есть?
Из кассы. – А! Есть-есть вода!
– Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
– Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5a8323a1a815f124e052022c/anekdoty-pro-baniu-i-saunu-5a83fbadf4a0dd2ac8a6b66b

Баня это местоимения анекдот

– Дети, разберите предложение: ” Гоги и Гиви пошли мыться в баню”.
– Здесь Гоги – надлежащее, Гиви – подлежащее, баня – местоимение, а помыться –
предлог.

Заяц приходит к сове.
– Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется?
– Это, заяц, к деньгам.
– А передняя правая почему чешется?
– Это, заяц к детям.
– А задняя левая?
– Это к путешествию.
– А задняя правая?
– Заяц! Мыться чаще надо!

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться.
Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать,
и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал.
Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
– Товарищи, вы уже помылись?
– Нэт, ми еще нэ начинали..
– А почему?
– Мило на пол упало.
– А почему же никто его не поднимет?
– Сам нагнись, узнаешь.

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

– Игнат, пошли в баню за компанию!
– Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
– А зимой как же?
– Да сколько той зимы.

– Доктор, я чешусь!
– Мыться не пробовали?
– Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
– Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение. Эээ. Гоги и Вахтанг идут в
баню мыться.
– Гоги – подлэжащий, Вахтанг – надлэжащий, а в баню – прэдлог, учитель.
– Нэвэрно, сынок! Мыться – прэдлог, а баня – это мэстоимение!

Поручик танцует с Наташей. Поручик: – Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа
(кокетливо): – А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): Так МЫТЬСЯ
надо, Наташа!

У Вовочки в классе: Учительница:
– Назовите глаголы с окончанием “ться” Машенька:
– Мыться! Сашенька:
– Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница:
– Ну и где же тут “ться”? Вовочка:
– Дык, сейчас как ебнется!

– Как уберечь горжетку от выпадения волос?
– Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на
лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
– Что у вас?
– Знаете, доктор, – отвечает больной, – я чешусь. Врач предлагает пациенту
раздеться и осматривает его.
– Вы хоть мыться пробовали?
– Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

Человек приходит к врачу.
– Знаете, я постоянно чешусь.
– Раздевайтесь. После осмотра:
– А вы пробовали мыться?
– Не помогает. Через месяц снова чешусь.

– доктор я чешусь
– а вы мыться пробовали?
– пробовал, через месяц опять чешусь.

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
– Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
– Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не
успеваю.

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает
почесываться.
– Что у вас?
– Знаете, доктор, – отвечает больной, – я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
– Вы хоть мыться пробовали?
– Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

– Доктор, у меня тело чешется !
– Э-э-э.. А вы мыться не пробовали ?
– Пробовал. Через месяц опять чешется !

Человек приходит к врачу.
– Знаете, я постоянно чешусь.
– Раздевайтесь.
После осмотра:
– А вы пробовали мыться ?
– Не помогает. Через месяц снова чешусь.

Заяц приходит к сове.
– Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
– Это, заяц, к деньгам.
– А передняя правая почему чешется ?
– Это, заяц к детям.
– А задняя левая ?
– Это к путешествию.
– А задняя правая ?
– Заяц ! Мыться чаше надо !

– Доктор, у меня чешется тело.
– А мыться пробовали?
– Пробовала. Hеделю ничего, а потом опять чешется.

Игнат, пошли в баню за компанию!
Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
А зимой как же?
Да сколько той зимы.

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и
спpашивает:
– Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
– Да много чемy, Петька. Вот, напpимеp, наyки такие – логика, психология,
философия.
– Ой, pасскажи пpо наyки !
– Hy, как бы тебе объяснить-то. Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два
мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
– А чеpт их знает !
– Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик – чистомy-то зачем мыться ? Вот
тебе пpимеp из логики.
– Здоpово, Василий Иванович !
– А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из
них в баню идет ?
– Hy как же, вы же сами сказали – гpязный !
– Э, нет – подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит,
чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии.
– Hy, Василий Иванович, ты даешь !
– А вот еще послyшай: идyт два мyжика.
– Да задpал ты меня своими мyжиками !
– А это yже пpимеp из философии.

Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться.
– Что у вас ?
– Знаете, доктоp,- отвечает больной, – я чешусь.
Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его.
– Вы хоть мыться пpобовали ?
– Пpобовал, не помогает ! Чеpез месяц опять чешусь.

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
– Наташа, КАКАЯ у вас шея !
Наташа (кокетливо):
– А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
– Так МЫТЬСЯ надо, Наташа !

Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть
задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и,
усмехнувшись, воскликнул:
– Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!

Девушка говорит своему парню:
– Тебе надо почаще мыться.
– Я и так моюсь каждый день.
– Тогда надо почаще воду менять!

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс
накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на
пресс качка и говорит.
– Мужик, а что это у тебя с животом?
– Hу понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.
Опять к качку подходит:
– Hу не того у тебя с животом.
– Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.
Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там
бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на
плечах.Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку
долларов и говорит:
– Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя
что-то не то.

Рассказывает новый русский:
– Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки
натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там
корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и
в нужные места ими тыкаешь. Но, блин, брезгует эта падла со мной
корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и
баллоны катит: “Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол,
вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!”.
Ну, я ей отвечаю: “Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками
хожу, а они покультурнее тебя будут!”. И тут, ты врубись – эта сука еще
учить меня начинает: “В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!”. Так ведь девки же
моются!

Чукча пpиходит с жалобой в ЖЭК:
– Отpегулиpуйте, позалиста, унытаз. Вода очень быстpо течет,
мыться не успеваю.

Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй – простой
работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот
ему говорит:
– Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском,
ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться –
две женщины пришли.
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая
говорит, что, мол, я по “ящику” видела – это робот, его за член дернешь –
он тебе мыло, еще раз дернешь – мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула,
вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик
в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз – получишь мыло,
другой – мочалку.
Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
– А мне он шампуня дал.

– Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
– Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
– Что думает по этому поводу Петенька?
– Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
– Вовочка, а ты что думаешь?
– “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться
надо чаще.
.doc

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане.
А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая
деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок,
котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
[П] – Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю?
[ВИ] – Смотpи и мне потом pасскажешь.
Петька посмотpел в дыpочку.
[ВИ] – Петька! Hу что ты там видишь?
[П] – Анкин глаз!

Реально.
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин – мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
ушей. и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
“Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою. ”
но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,
и смотрю на него недобро.
А после пива взгляд у меня особенный.
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: “Не-а, мужик,
в очередь встань.” Ну, он и встал. обиженный такой. фишка
не прет, стоит и девице своей что-то втирает. про любовь,
наверное. Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами.
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
поворачиваюсь к нему (а он с той б. %;ю в обнимку) и говорю:
“Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
у тебя начальник. ” Мужик в шоке, девица смотрит на него
с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
– Слушай, а что такое логика?
– Hу как тебе объяснить. Видишь – вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
– Гpязный.
– Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
– А что такое диалектика?
– Hу. Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
– Гpязный.
– А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный – он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
– Hу а что же тогда философия?
– Видишь. Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
– А х#@ его знает.
– Вот! Это как pаз философия!

Вы идете правильной дорогой, если:

– ваша мать, глядя теленовости, называет правительство “ламеры мастдайные”
– в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово “дефолт”
– вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
– на вопрос вашей знакомой “куда бы нам сегодня пойти?” вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
– и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
– сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
– падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
– вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
– если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
– вы полагаете, что бумажная почта – это е-мэйл, распечатанный на принтере
– вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
– если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
– если вы читали “Войну и мир”, то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
– вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов “sux”,
“rulez”, “баг” и “фича”
– вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса –
мегабайт, а длины – минута
– вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.
При включении он говорит с легким акцентом:
– Извыны дарагой я ыду мыться.

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
– Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
– Шамту.
– Она что, любит мыться с шампунем?
– Нет, бл#, любопытных хавает – шам ту, шам эту.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: – Можно ли выпивать?
Женский: – Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Ученые установили, что если человека положить в ванну и задернуть
занавеску то. он начнет мыться!

yyy: Я сейчас мыться а потом спать
xxx: а я сейчас играть, а потом играть

БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ
Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в
заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так,
фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из
нашей с ней совместной юности.

Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько
же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и
шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже
тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец
марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время
пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался
уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется
есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой
справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со
второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка
довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз
доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря
своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и
не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт,
тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет
шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе
урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт
греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже
ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее
поглубже меж решеток обогревателя.
«Э… бэ… мэ…» – попыталась я остановить подругу.
«Оп-па! » – сказала Вика.
«Фрррр-трррр. » – сказал вентилятор.
Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами
полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд
тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным
слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы…
«Ой, блин…» – пискнула Вика.
«У-у-у-у…» – подтвердили собаки.

Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли.

P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше
всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли
шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…

Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум
воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель
света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул
руку, и щелкнул выключателем…
– Во бля… (растерянно). Прошло несколько мгновений.
– Че, бля! – уже более громко, раздраженно и нетерпеливо донеслось из
душа.
Внутри шум воды. Тот, кто там был, пытался мыться в темноте.
Вскоре:
– Ну, бля…(Раздосадовано-обреченно).
Он смирился, но, его все же смущало то унизительное лузерское положение,
в котором он оказался:
– Хех, бля! (Горько и мрачно) Я включил свет.
– О, бля! – обрадовано и оживленно откликнулись в душевой.
Но он рано радовался. Я подождал немного и снова выключил свет.
– Э-э, бля. – немедленно откликнулись в душевой.
Я держал руку на выключателе.
– Бля. – чертыхнулись за дверью. Человек определился, он во что бы то
ни стало хотел домыться, хоть потоп, хоть землетрясение.
Мне стало жаль человека, и я снова включил свет.
– А-а, бля! – ехидно, типа явился, не запылился! Не очень-то и ждали!
Человек вымылся.
Я решил больше не выключать свет, чтобы человек не надел ненароком трусы
на левую сторону. Довольный собой, я направился в туалет. Но едва я
начал справлять малую нужду, раздался хлопок, и лампочка на потолке
разлетелась.
– Во, бля! – воскликнул я в темноте, чувствуя, что ссу мимо унитаза…
©BashOrg

дети, дети! Сегодня старший (3,5года) выдал. Давит на жалость: “Мамочка,
ложись со мной спать, мне очень страшно одному!”. Ложусь, жду пока
заснет. Вроде уже сопит, даже немного похрапывает. начинаю потихоньку
выбираться из кровати. Рукой хватает меня и абсолютно не сонным голосом:
“ты куда?”. Отвечаю – я в ванную, мыться. “Лежи, ты очень чистая!”.
Пришлось ждать пока уснет крепче.

Никаких выдумок – просто список самых популярных запросов “Что будет, если. ” в поисковиках:

что будет если америка нападет на россию
что будет если аспирин запить водкой
что будет если антифриз смешать с тосолом
что будет если аппендицит лопнет
что будет если акула остановится
что будет если аллигатор укусит электрического угря
что будет если амперметр включить параллельно потребителю
что будет если антарктида растает
что будет если армянин побреется
что будет если ацетон попадёт на открытую рану

что будет если бросить курить
что будет если бросить лом в унитаз поезда видео
что будет если бросить пить
что будет если банан подогреть в микроволновке

что будет если выпить йод
что будет если выпить перекись водорода
что будет если выпить много кофе
что будет если выпить уксус
что будет если ваш сын нашел плутоний

что будет если грызть ногти
что будет если голодать
что будет если греция объявит дефолт
что будет если громко пукнуть

что будет если девушка выпьет виагру
что будет если долго не какать
что будет если долго не спать
что будет если долго не мыться
что будет если дать обезьяне автомат

что будет если есть козявки
что будет если ездить без прав
что будет если ехать на ручнике
что будет если есть много яиц
что будет если единая россия проиграет

что будет если забанить павла дурова
что будет если в USB засунуть ложку
что будет если заблокировать пользователя в контакте
что будет если засунуть кирпич в стиральную машину
что будет если засунуть кота в микроволновку

что будет если исчезнет сила трения
что будет если исчезнет луна
что будет если испортить бюллетень
что будет если ибп воткнуть в самого себя

что будет если курить не в затяг
что будет если коту приклеить скотч
что будет если коту отрезать усы
что будет если кота засунуть в микроволновку

что будет если лом бросить в унитаз поезда
что будет если лизнуть батарейку
что будет если лампочку сунуть в микроволновку?
что будет если лампочку засунуть в рот?

что будет если много спать
что будет если мыть голову каждый день
что будет если мало спать
что будет если много плакать

что будет если на сверхсветовой скорости включить фары
что будет если не спать
что будет если намочить манту
Что будет, если нажать Ctrl+W ??

что будет если отрезать яйца
что будет если оторвать родинку
что будет если отсканить зеркало
что будет если отформатировать диск с

что будет если поднести к глазу включенный пылесос
что будет если проглотить жвачку
Что будет если проглотить свою сперму
что будет если путин уйдет
что будет если путин станет президентом

что будет если разбить градусник
что будет если резко бросить курить
что будет если разбить зеркало
что будет если рельсы посыпать солью

что будет если сковырнуть родинку
что будет если съесть плесень
что будет если съесть целый лимон
что будет если съесть ложку корицы
что будет если сахар в бензобак

что будет если телефон положить в микроволновку
Что делать, если ты случайно обосрался
что будет если трение исчезнет
что будет если три раза сказать битлджус
что будет если ты заговоришь с героями наруто

что будет если удалить корзину
что будет если удалить страницу в контакте
что будет если убить партурнакса
что будет если удалить папку windows
что будет если упасть в черную дыру
что будет если упасть на рельсы в метро

что будет если форматировать диск c
что будет если форматировать телефон
что будет если форматировать флешку
что будет если форматировать диск с

что будет если ходить без шапки
что будет если хрустеть пальцами
что будет если хрустеть шеей
что будет если хомячка засунуть в микроволновку
Что будет, если хамелеона положить на зеркало

что будет если целоваться на морозе
что будет если цикломед закапать в нос
что будет если цена на нефть упадет
что будет если цицерона оставить в живых

что будет если чихнуть с открытыми глазами
что будет если человек чихнет с открытыми глазами
что будет если часто бриться
что будет если часто дышать

что будет если шепард погибнет
что будет если шутка
что будет если шуметь после 11

что будет если щелкать пальцами

что будет если эмо
что будет если эльбрус проснется

что будет если я умру
что будет если я брошу курить
что будет если ящерица повредит кончик языка
что будет если я дура

Без врак, только имена-места промолчу. Однажды к родственникам в деревню для поправки здоровья прибыла длинноногая симпатичная блондинка из очень большого города, назову её Фифа. В первое же утро она вызвалась помочь выкопать картошку. Оделась практично – коротенькие шорты, маечка. Когда поднялось солнце, сняла и её. Взялась бодро, но всю вторую половину дня сводила с ума трактористов – ползла вдоль грядки откровенным раком и уверяла окружающих, что ей так удобнее. В баню вызвалась идти последней – заявила, что любит мыться долго. Чтобы так не болело, немного хлебнула водки. Про то, где спрятан фонарик, слушала невнимательно. В 10 вечера, как обычно, по всей деревне выключили свет. Фифа стала искать в бане фонарик и сокрушила впотьмах раковину. Кое-как оделась полунаголо и пользуясь темнотой, никем не замеченная пробралась в свою комнату. Ну или так она во всяком случае думала.

Её многоюродный кузен Леша потом рассказывал: «Засыпаю, слышу шлёп босых девичьих ног. Решил притвориться матрасом. Ложится, прижимается, руку забрасывает. Потом замерла, и вдруг со смехом – Ой Лешка, ты сам пришел! Обними меня, дурашка!»

Но это Леша так сам рассказывает, он большой прикольщик. Кто из них сбежал из спальни первым, до сих пор непонятно. Оставшись одна, Фифа поинтересовалась, где тут ночной клуб. Ну или вообще как найти на ночь мужика получше. Покряхтев, потёрла спину, осмотрела свои мозолистые руки и сказала со вздохом: «По крайней мере, бревном-то я лежать всегда сумею…»

Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: «Коля, Коля, Николаша….» Что было дальше – история не сохранила…

Маленькие мужские хитрости

– Любой корпоративный праздник – отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.

– Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.

– Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!

Это чопорные англичане разбавляют виски содовой. А наши мужики водку – с горем пополам.

Мы говорим «партия» – подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» – подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.

– Я слышал, ты гитару купил. А у тебя голос есть? Слух?

– Слух? Не знаю, а голос… 200 грамм водки и голос будет!

– Василий Иванович! Баня готова!

– Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!

Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

90-е жигули, ресторан, водка, Тверская.

2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.

после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:

Девушки тревожно переглянулись.

Перечитывала Лучшие и наткнулась на это: http://www.anekdot.ru/id/184469/
Честное слово, на момент своей собственной истории (несколько лет назад) я это не читала! И даже не подозревала, какими смешными путями повторяются события :)))
На тот момент я только что приехала с молодым мужем погостить к свекрови. Познакомились и поженились в Москве, он – молодой специалист из Германии, я – только закончившая иняз переводчица. Судьба, как говорится.
И вот первая поездка и первое знакомство. Надо отметить, что от предложений переехать в бундесрепублик на ПМЖ я сразу отказалась – а муж и не настаивал, ему у нас понравилось (я только после поняла, собственно, почему).
В небольшом городке меня ожидали свекровь, свекр, две младшие сестры мужа, маленький домик, и. целый свод непреложных законов, по которым семья, как мне прохладно объяснили, живет уже много лет, так что не мне тут что-то менять.
Итак: вся жизнь семьи строжайшим образом, вплоть до мелочей, расписана и регламентирована. Завтрак в 7.00, обед для сестры-школьницы и неработающей свекрови – в 14.00, ужин в 19.00. Ни до, ни после, ни в перерывах между едой открывать холодильник не принято. Постельное белье выдается и принимается в стирку раз в неделю (опоздав приехать к воскресное выдаче белья, мы с мужем спали в одежде, пока не дожили до следующей недели). Кстати, насчет одежды – у отца семейства три костюма (один из двух он должен носить всю рабочую неделю, пока второй стирается и “отдыхает”, а третий на выход) – и если бедняге не повезет испачкаться во вторник, ходить ему так аж до пятницы.
Не буду вдаваться в прочие детали, скажу только, что регламентировалось все, и зоркие очи свекрови проникали повсюду хуже рентгена (ох, не зря его там и изобрели).
Я твердо решила выжить тот месяц, который муж счел нужным провести в родной семье, и поначалу не противилась и ничему не противоречила, хотя вопросы возникли сразу же. Решила просто перетерпеть – пока не столкнулась с проблемой, перетерпеть которую я, москвичка в забытой богами череде поколений, дочь и внучка профессоров-медиков, просто оказалась не в состоянии.
Теплая вода. Она включалась в душе только с 6.00 до 7.00 ежедневно – и кто не помылся, тот ждет следующего утра. и уповает на то, что очередь в следующий раз пройдет быстрее. А очередь, как я уже писала, состояла из свекра, свекрови, двух золовок, моего мужа – и уже только потом меня, воспитанной в непреклонном поклонении Гигиене с младых лет. Очередность принятия водных процедур обсуждению не подлежала – а то, что младые девицы 15-ти и 19-ти лет могут провести в душе полдня, даже несмотря на то что немки, совершенно очевидно. Очередность, помноженная на очевидность, внесла зеленую тоску в мою душу, и я. решилась на прорыв.
Я отправилась в холодный душ на 5-й день испытания немецким орднунгом. Причем отправилась туда не в утреннее (о ужас), а в вечернее время, когда мы притащились с прогулки по местным достопримечательностям. Т.е. около одиннадцати вечера, когда свекровь и свекор привыкли видеть третьи (или какие у них там по графику в это время, не знаю) сны.
Я зашла в кабинку, включила водицу, температурой этак +8, и нехорошие слова ожили в моей стимулированной холодом черепушке. Нанося на голову заранее приобретенный шампунь (т.к. моющие средства также контролировались свекровью весьма усердно), я для поднятия настроения стала напевать матерные частушки. Их запас, к сожалению, закончился у меня скорее омовения, однако заметив, что пение весьма воодушевляет мой заледеневший, но уже почти чистый организм, я перешла к “Калинке-малинке”, “Катюше”, и прочим с детства знакомым стихам, положенным на музыку. Как оказалось, я знаю их действительно немало: всю школьную жизнь я пела в хоре и, как оказалось, репертуар детских хоровых песен выветривается из головы значительно медленнее учебного материала, который нам там преподавали. Не могу пожаловаться и на отсутствие голоса – мама до сих пор частенько вспоминает, что, приходя домой с работы, слышала мой нежный голосочек за три квартала, если я в ее отсутствие начинала плакать.
В общем, утром на вопрос, заданный свекровью с весьма-таки кислым лицом, я невинно отвечала, что не могла отказаться от нашей русской традиции. Мол, пение помогает нам переносить холод, а мыться мы привыкли каждый день. По вечерам. И что наше пение для нас так же важно, как немецкий орднунг для их семьи.
Через несколько дней я получила право включать бойлер (. ) для своих гигиенических нужд (. ) в любое время суток. А еще через несколько дней мой молодой муж смущенно попросил меня включить для него бойлер, потому что он тоже не всегда успевает помыться. А ему мама не разрешает.
В общем, посмотрела я на все это и повезла любимого домой, в Россию. Он у меня удивительно быстро прижился, и матерится теперь никак не хуже коллег по работе. Да и то – хоть зажил по-человечески, после стольких-то мытарств в своей Германии :)))

– В ванную пойдешь – аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
– То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и,естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С.решил бросить это занятие.

Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя решил сварить куриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге.

Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться.

Кухня в общаге,естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей.

Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С.

Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения.

Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю – оттуда из под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты – нигде больше ничего не варится.

Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/anekdot/mytsya/1/

Adblock
detector